Seule blogja

Ha becsukod a szemed, és úgy teszel, mintha valami meg sem történt volna, attól az még igaz marad.

Látogatók

Hozzászólások

  • seule: Nem ezért érzem szörnyűnek magam. Hanem mert becsapom a környezetemet. Elhitetem velük, hogy hú ... (2011.02.21. 12:56) Gondolatok
  • seule: Na jahhh, van benne vmi...:) (2011.02.17. 08:34) Írok, írok!!
  • seule: www.angelicsweetbabies.hu (2011.02.04. 07:20) Menthetetlenül naív vagyok...
  • agyragobogar: fog menni élesben is :) és lesznek hibák is :D de a hibák azért vannak, hogy kijavítsa őket az emb... (2011.01.26. 09:48) Visszatértem:)
  • seule: @Prince of NailED: Épp most vagyok túl egy jó féle foghúzáson, amit megelőzött 2-3 hét intenzív fo... (2011.01.24. 18:12) Nem tűntem el...
  • Nane8888: Ne szenvedj tovább! Keress másik "szeretőt"! Nem a szeretet fogott el, csak az, hogy végleg elvesz... (2011.01.11. 21:49) Villáminfók
  • Prince of NailED: Nagyon boldog új évet Neked is! (2011.01.02. 18:51) A vége
  • seule: Én is várom a végét...fogalmam sincs, hová vezet az út. Én sem értem, hogy hova lett az együttérző... (2010.12.26. 21:37) Hírek
  • seule: Nem is kell... Engem nem lep meg ez a viselkedés... Elő fog kerülni...mint eddig... (2010.11.20. 18:51) C'est la vie...
  • Prince of NailED: Szívesen olvasnék bővebben az érzéseidről. Érdekel, hogy most mit gondolsz, hogy éled meg stb. Ha ... (2010.11.13. 21:10) Megtörtént...

Naptár

január 2025
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Tükör

2010.11.07. 11:59 | seule | 2 komment

Talán túl sokat várok...

Talán velem van a baj...

Szeretetéhségem mostanság egyre nagyobb...és reményem sincs arra, hogy csillapítaná valaki...

Úgy vágyom arra, hogy észrevegyenek - legfőképp a párom.

Nem nagy dolgokat...csak egy ölelést, egy csókot, egy kedves szót...de úgy lehet, hogy ez tényleg nagy kérés...

Sokszor úgy érzem, hogy ez az állapot, ez az üresség mindennél rosszabb. Úgy érzem magam, mint egy lakótárs, egy barát. Akivel lehet beszélgetni, nagyokat nevetni, de megérinteni vagy szerelemmel szeretni...

Kezdem azt hinni, hogy selejt vagyok. Hogy engem nem lehet nőként kezelni. Hogy túl sokat várok el a partneremtől. Hogy túl nagy a szeretetigényem. Hogy nekem sosem lesz egy jó párkapcsolatom...

Merjek álmodni...ez állt a múltbeli levélben...

Nehéz dolog.

Jelenleg arról álmodom, hogy végre ne egy bútordarabként kezeljenek. Jó lenne embernek lenni. Jó lenne érezni...nem csak fájdalmat és hiányt...

Valahogy mindig az ilyen eleve életképtelen kapcsolatokba mászok bele.

Azt kellene elhinnem, hogy szerethető vagyok. De hogy higgyem ezt, ha nincs visszaigazolás? Hogy bízzak olyan értékekben, amit nem ismernek el?

Amúgy meg kit érdekel, hogy mit gondolnak mások? Miért kellene visszaigazolást nyernem a környezetemből? Attól még szőke a hajam, hogy senki nem mondja...belenézek a tükörbe és látom, hogy a hajam szőke. Nem kell ehhez megerősítés.

De ha most belenézek a tükörbe, egy szürke, fáradt és kiégett arc néz vissza rám. És pontosan ezt látom a környezetemen is.

Fáradt vagyok ahhoz, hogy változtassak....pedig a sült galamb sosem fog eljönni...

 

 

 

Szösszenet a múltból...

2010.11.04. 12:58 | seule | Szólj hozzá!

Valaki egyszer, nagyon-nagyon régen ezt írta nekem...

Akkor még nem értettem...ma már igen.

Könnyek peregnek arcomon... (szedd már össze magad!!!!)

"Nem tudom mit mondhatnék, írhatnék. Mégis, mégis... 
Tiszta voltál  és könyörtelen. 
A legszebb vágás, a leghalálosabb. 
Te nyertél, én vesztettem. A háborút nyerted meg, 
de elvesztetted magad. Vagy nem, vagy most jött elő az igazi 
lényed. De nem. Csak ülök és nézek jobbra, nézek balra. 
Itt is ott is vagy, mindenhol. A szavaid,  a mozdulataid, 
a rebbenésed, a lélegzetvételed. Itt vagy lebontva 
atomjaidra, vagy szakmába vágóan: sejtjeidre. Az elmúlt 8 
hónapunk,  mert a miénk volt.
Ez most kiderült, és te is tudod. Volt egy közös láncszemünk. A
legfurcsább, hogy Zsu is mondta, hogy mi összeillünk. 
De úgy látszik nekem nem kell senkivel sem összeillenem. 
(buzi leszek, hátha az segít) 
Mégis úgy érzem nem tettem semmi olyat, ami miatt ez kellet
történjen. Veled szemben. Az a furcsa, hogy te magad mondtad, 
hogy menekülsz, és beismerted. Kíváncsi vagyok Pityu fülébe 
is bele tudod e súgni olyan tisztán és önfeledten ezt a 
szót: szeretlek. Ha igen, akkor vkinek hazudsz. 
Legfőképpen önmagadnak. Fontosabb a realitás. Az érzelmek 
sose kiszámíthatóak. És nem lehet felfogni sem, csak érezni
szabad, de azt nagyon. És mi éreztük, mi együtt. Éreztük, hogy 
közös vmi bennünk, közös az érzés. Egy pillanatra egyek voltunk. 
Akármit mondhattunk egymásnak, magunknak; eggyéolvadtunk. 
Érted? Félted. Félsz tőlem. 
Félsz attól amit akarsz, de gátat szabsz neki. Félsz, hogy
elolvadsz ölelésemben, félsz repülni. Félsz a szemembe nézni 
és átadni magad csókunknak. 
Majd félsz kilépni otthonomból, ki a világba, ahol
nem találod helyed, amit nálam megtaláltál. 
Ezért nem tudok mit mondani és te sem. 
Se az érzéseidet se a gondolataidat nem tudod
megmagyarázni, nem is akarod. Félsz a jótól, az édestől, 
a mosolytól.
Ez viszont azt jelenti, hogy félsz az élettől. 
A legcsodálatosabb dologtól a világon, a legnagyobb kincstől, 
amiről azt véled,  hogy túl sokat vett el tőled, pedig nem. 
Látod most is adott. 
Napraforgó. 
Ezt a növényt szereted. 
Bele sem gondoltál mit jelent ez, és itt elárulod
magad. Hát leírom tagoltabban: Napra-forgó. Nem napellenforgó. 
Csak így tud szép lenni és kinyílni. Igazán szép. 
Láttalak, éreztelek, szép vagy. 
Tested lágysága, hulláma mindent elárult. Érintésedben az a
határtalan gyengédség, amit átadtál nekem és amire vágysz és 
vágytál.
Hogy végre megérintsenek úgy. Talán nekem sikerült. Remélem. 
Rá kellet jönnöm, hogy az álmokat ha feladja az ember, 
akkor nem is remél és ha nem remél nem hisz. Ha nem hisz nem él. 
De persze ez rád nem igaz.
Mert te álmodsz és hiszel, de lököd magadtól az álmokat: 
Ez veled nem történhet meg. Nem hiszed hogy megtörténhet. 
Pedig igenis. Nagyon.
Örvény, szédület, csupa mosoly, vágy, ölelés, kábulat, madárdal,
dallamok, élet. Igaz érezted velem. Tudom. Azt mondtad álmot 
adtam, pedig csak életet. Semmi mást csak azt amire mindenki 
"éhezik". És elmarsz magadtól. Elmarsz és megöl(el)sz. 
Ennyit jelentettem neked.
Megtagadtad minden szavam a múltból is és most megtagadod azt amit
neked adtam. Mindegy.  Ne kérdezd miért írtam ezt és oly sok mást
neked. Ne kérdezd meg, csak érezd. Talán különbözök sok embertől,
talán nem. Egyszer azt mondtad nagyon értékes emberke vagyok. 
Látod ezt nem érzem, hogy az lennék neked. És ha az is vagyok azt 
kívánom ne legyek az, mert akkor más lehetne közöttünk. 
Elképzeltem (tük) utazásainkat a hegyekbe, a borvidékekre. 
Mindegy hova, de közös volt a képzelés, az álom. Érted? Közös. 
És bizony ott álltunk volna vmely hegy csúcsán, ketten a világ 
tetején és összeölelkezve néztük volna milyen szép a világ 
és a naplemente..."

Aktuális kedvenc

2010.11.04. 12:41 | seule | Szólj hozzá!

Itt volt...

2010.10.26. 13:23 | seule | 3 komment

Nemrég ment el...

Zavarban volt.

Én viszont nem. És ez meglepett.

Sőt, az is meglepett, hogy nem éreztem kínzó vágyat arra, hogy ne csak beszélgessünk.

Össze-vissza dumált mindenről, a munkájáról, a fiáról, az életéről. Hallgattam, pont mint régen.:) Feküdt az ágyon, én mellette. Néha hozzám ért. Nem mondom, hogy nem esett jól. De nem éreztem azt a vibrálást, mint régen.

Egyetlen egyszer fogott el az érzés, hogy most megcsókolom. De nem tettem. Amikor közeledni próbált, felálltam az ágyról. Rögtön levágta, hogy ez nem jön össze. Nem sértődött meg.

Meglepődtem magamon.

Vagy ezt teszi az idő?

Vagy a hely?

A tudat, hogy a szomszéd szobában békésen alszik a lányom?

Kíváncsi leszek, hogyan tovább...a tippem az, hogy miután visszajött (mert most elutazik pár napra), meg fog keresni...és az már erősebb támadás lesz.

 

 

 

A látogatás

2010.10.26. 11:33 | seule | Szólj hozzá!

B. hamarosan itt lesz nálunk...vegyes érzelmekkel nézek a "nagy találkozás" elé.

Azt mondta, csak teázást és beszélgetést akar.

Mindig így indul...

Melyik a jobb?

2010.10.25. 11:36 | seule | Szólj hozzá!

Egy barátnőm mesélte, hogy náluk minden este szex van, ha akarja, ha nem. Ha lehet, ha nem. Sőt, a pasi naponta 3 menetet is lenyomna, de hát 3 gyerek mellett ez egy kissé necces...

Nálunk meg... Én akarnám, de...

Nem is tudom, melyik a jobb...

 

Kutyából szalonna

2010.10.18. 11:51 | seule | 2 komment

Csend van.

B. már jó ideje nem írt. És ami még rosszabb, hogy hiányzik...hiányoznak a levelek, a kacérkodó félmondatok, a burkolt célzások... A mélyre elásott nőiségemnek hízelegtek...

Lassan már nem értem saját magamat sem. Olyan kettősség van bennem, amit nem tudok uralni. Mindig is hangulatember voltam. És mindig is érzékeny - még ha ezt nem is mutattam. És egyszerűen képtelen vagyok uralni az érzelmeimet. Egy darabig vissza tudom magam fogni, de aztán elvesztem a kontrollt.

He-he, kutyából nem lesz szalonna. Úgy tűnik, én sem tudom legyőzni a saját énemet. Nem tudok kibújni a bőrömből...

Talán nem is kell...

 

Ui.: Brida...hiányozni fognak az angyalkák...

A Geréb-ügy kapcsán....

2010.10.09. 11:58 | seule | Szólj hozzá!

Marsden Wagner - Mikor lépünk be Európába?
 
Marsden Wagner professzor M.D.,
 
M.S.P.H., a WHO nõk és gyerekek egészségével foglalkozó szervezetének volt igazgatója, jelenleg az Országos Bábaszövetség Szenátusának tagja.
A professzor tavaly októberben a II. Nemzetközi Bábakonferencián tartott elõadásán akadt, aki
felállt, és elhagyta az elõadótermet. Vajon miért? Azok számára, akik elolvassák az elõadást, aligha kétséges a válasz.
 
Jó reggelt! Mindjárt az elején azzal kell kezdenem, hogy kétszer is elnézést kell kérjek.
 
Elõször is azért, mert nem beszélem a nyelvüket. Nagyon jó lenne, ha anyanyelvükön szólhatnék önökhöz, de sajnos nem tudok. Korábban 15-20 alkalommal jártam Magyarországon, tehát nincs jó mentségem. Másodszor azért kell elnézést kérnem, mert a szülészeti gondozásról és a gyermekszülésrõl fogok beszélni, és tulajdonképpen én férfi vagyok. Soha nem fogok gyermeket szülni, soha nem fogom ezt az érzést megtapasztalni, tehát ez azt jelenti, hogy kívülálló vagyok a szüléseknél. És ezt nagyon fontos mindig szem elõtt tartanunk, még az sem számít, ha valaki szülészprofesszor (férfi) egy kórházban – akkor is kívülálló, mivel a szülés a nõk világába tartozik. Ez mindig is így volt, ha visszatekintünk a történelemben.
 
És tulajdonképpen vicces, ha elolvassuk a hivatalos történelemkönyveket, azok csatákról, háborúkról – csupa olyan dologról szólnak, amiket a férfiak tesznek. Arról, amit a nõk tesznek, semmi sincs ezekben a könyvekben. Tehát a szülés mindig is a nõk világának része volt. Még egy dolog… OK… tehát mit tehetnek a férfiak a szüléssel kapcsolatban?
 
Valaki mesélt egy történetet, ami nekem nagyon tetszik. Ez a történet arról szól, hogy a szülés miként megy végbe a delfineknél.A szülõ delfin úszik a középpontban. Körülötte körbe-körbe úszik 2-3 nõstény delfin, akik meg-megérintik õt – mint a bábák vagy a dúlák. Ez után, mintegy tíz méterrel távolabb egy szintén nõstény delfinekbõl álló csapat úszkál, akik beszélnek a szülõ delfinhez. Majd jóval távolabb (egy nagyobb sugarú körben) úszik az összes hím delfin, akiknek az a feladata, hogy óvják a szülõ delfint mindenféle veszélytõl. Így a szülés békében folyhat le. Úgy gondolom, hogy a férfiak így vehetnek részt a szülésben. Vagyis biztosítaniuk kell a békét a nõk világa számára a szülés ideje alatt.
 
A delfinekhez hasonlóan, az embereknél is így kéne történjen. A bábák mindig a nõk rendelkezésre álltak, akár tradicionális bábákról, akár egy idõsebb tapasztaltabb környékbeli nõrõl beszélünk – tehát mindig is léteztek bábák. Bizonyára ismerik a bába szó francia megfelelõjét: „sage femme“, ez pedig bölcs aszszonyt jelent, vagyis a bába volt a falu bölcs asszonya. – A dán kifejezés, a bábára az „öre more“, ami annyit jelent, hogy földanya; õ volt az az asszony a viking faluban, aki „két lábbal állt a földön“ és a falu többi nõtagja mind tisztelte õt.
A bába izlandi megfelelõje a „fény anyja“. A lényeg mindebben az, hogy a történelem során mindig is léteztek olyan nõk, akik törõdtek nõtársaikkal, gondozták, védelmezték õket. A többi nõ nagyon tisztelte ezt.
 
Japánban születésházak vannak. A születésház egyben a bába otthona is. Minden asszony eljön ebbe a házba. Nemcsak akkor, ha várandós vagy ha szül, hanem mindenféle nõi problémával ide fordulnak, például, ha a férjük bántalmazza õket, vagy bármi egyéb gondjuk van. Néhány évvel ezelõtt hatalmas földrengés volt Japánban, és az egyik nagyváros egyik születésháza a földdel vált egyenlõvé. A többi ház is romba dõlt. A legelsõ ház, amit a környéken újjá építettek, a születésház volt. A környék nõ és férfilakossága együtt építette újjá azt a házat, annyira fontos volt számukra.
 
Nos, amint tudjuk, úgy 200 évvel ezelõtt a férfiak is belekeveredtek a szülési szituációba, és a szülészorvosok megjelentek a szüléseknél, és fokozatosan átvették a hatalmat és az ellenõrzést. Mi férfiak ellenõrzésünk alá akarunk hajtani minden olyan körülményt, amitõl félünk. Ha félünk valamitõl, azt mindenképpen ellenõriznünk kell.
 
Nagyon ortodox orvosi, tudományos és perinatális képzésben részesültem, aztán kutattam, praktizáltam, majd a WHO munkatársaként Koppenhágába kerültem, ahol találkoztam egy dán bábával, aki megkérdezett, hogy részt vettem-e valaha a praxisom alatt egy otthonszülésnél. Mondtam, hogy nem. A legtöbb orvos Magyarországon, Németországban, az USA-ban vagy bárhol máshol, soha nem látott otthonszülést. Ez a bába, egy nagyon bölcs asszony volt – „sage femme“ – azt mondta nekem, hogy el kell mennem és látnom kell egy otthonszülést. Õ mindent elrendezett, így lehetõségem nyílt elmenni a szülésre.
 
Ez az esemény a reveláció erejével hatott rám, megváltoztatta az életemet. Láttam egy asszonyt, aki haladt elõre a vajúdás folyamatában, majd eljutott abba a stádiumba, amit mi második fázisnak nevezünk, és ez a nõ egyszerre rálelt a benne rejlõ erõre. Azt mondta: „Lépjetek hátra!!! Most megszülöm ezt a gyermeket!!!“
 
Ettõl halálra rémültem. Még soha életemben nem láttam olyan nõt, akiben elõtört volna ez az erõ. Ez az erõ halálra rémíti a férfiakat. Abban a pillanatban felismertem, hogy mindaz amit a szülés alatti gondozásról tanultam, arról szólt, hogy miként hajtsam az uralmam alá a nõt oly módon, hogy ne találjon rá magában erre az erõre.
 
Mi férfiak nem akarunk találkozni ezzel az erõvel, nem akarjuk látni, bármit megteszünk, hogy ne találkozzunk vele.
Valójában a probléma nagyobb ennél. A férfiak évezredek óta megpróbálják ellenõrzésük alatt tartani a nõket. Ez igazából vicces, nem tragikus.
 
Shakespeare szerint, nagyon okos az a férfi, aki biztosan tudja, hogy õ a gyermeke igazi apja.
 
Látják? Bezárjuk börtönökbe a nõket csak azért, hogy bizonyosak lehessünk benne, hogy senki más, csakis mi magunk lehetünk a születendõ gyermek apja.
 
Sok mindent megteszünk azért, hogy ellenõrizzük a nõk reproduktív viselkedésformáit. A várandósság és a szülés ellenõrzése része ennek a folyamatnak. Tehát a szülészeti gondozás jobbára a szülés, a vajúdás és a nõ ellenõrzésérõl szól.
 
Mit gondolnak, miért erõsködnek, hogy a szülés a kórházban történjen? Mivel a kórház az „én“ – az orvos, a férfi – felségterületem. „én orvos vagyok, mindent ellenõrzök, ami a kórházban folyik.“ Ha én, mint orvos elmegyek az ön otthonába, ön van hatalmon, jogában áll kidobni engem. Én, mint orvos nem uralhatom, ellenõrizhetem teljesen a helyzetet. Ez az, amit az orvosok nem szeretnek. Ezért nem szeretnek az orvosok beteghez vagy vajúdóhoz házhoz menni, mert nem uralhatják tökéletesen a szituációt.
 
Soha semmilyen tudományos adat nem támasztotta alá a szülések kórházakba való áttelepítését. Ez nem egy tudományos kutatási eredményeken nyugvó döntés és cselekedet volt.
Mi orvosok uralni akarjuk a vajúdást és a szülést; a hátára fektetjük a nõt, ami a tehetetlenség és a megadás testhelyzete. Az, hogy õ a hátán fekszik, én pedig a terpesztett lábai közt állok, azt sugallja, hogy teljesen uralom õt. Ez a lehetõ legrosszabb szülési testhelyzet. Azt akarják, hogy a kutatási alapokon nyugvó kezelésrõl beszéljek?
Bár ová mehetnek a világban, legyen az kórház vagy születésház, ott, ahol azt javasolják, hogy a vajúdó nõ a hátára feküdjön, ott nem beszélhetünk tudományos kutatási alapokon nyugvó kezelésrõl.
 
Abban az idõben, amikor a fejlettebb államokban a szülés átkerült a kórházakba, az emberek kezdtek jobb körülmények között élni. Javult a táplálkozás, a lakáskörülmények stb. Ekkor rájöttünk arra is hogy uralhatjuk a vajúdást és a szülést.
És a nõ? –
Rájött, hogy a családtervezés által uralhatja a fogamzást is! Innentõl kezdve a nõk nem szültek 15 gyereket, csak kettõt. És nem akkor szültek mikor 14 vagy 50 évesek voltak, hanem nagyon optimális idõben.
Tehát mindezen szociális változások, amelyekrõl beszéltem, javították a csecsemõ és anyahalálozási arányokat. Mindkét arány meglehetõsen csökkent. A szülés bekerült a kórházakba, és az orvosok hangsúlyozták, hogy a statisztikák pozitív alakulása nekik köszönhetõ. Ez nem igaz!
 
Ez azért nagyon fontos, mert sokszor fogják ugyanezt hallani magyar orvosoktól.
 
Nekem sokszor mondták már. „A kórházba jönni, használni a különbözõ gépeket, az EKG-t, a CTG-t stb. ez modern, ez fejlõdés, nem akarunk visszafelé lépni.“ – mondják. De tévednek. Nem az ultrahang és az EKG alkalmazása miatt csökkent a halandóság. Hanem a jobb táplálkozás, a jobb lakáskörülmények, a jobb családtervezés és igen, bizonyos értelemben a jobb orvosi ellátás miatt is. De nem az ultrahang alkalmazása miatt, hanem pl. az antibiotikumok miatt vagy a biztonságos vérátömlesztés miatt. Ezek valóban nagy vívmányai az orvostudománynak. Ezek csökkentették valójában a halandóságot. De leginkább a szociális változások.
 
De – amint a világon egyre többen felfedezik –, ahogy az orvosok egyre jobban uralják a szülést, a nõk úgy veszítik el azt. Elvették tõlük a saját testük ellenõrzésének, uralásának a jogát. Ez a magyarázat a medikalizáció elleni reakcióra. És ez szorosan kapcsolódik a bábákhoz is. A bábák és a nõk a szülés humanizálását követelik. Tegyük emberibbé a szülést! Ez azt jelenti, hogy a szülõ nõ kell a központban legyen, nem pedig az orvos.
 
A bába feladata a szülés kísérése, nem pedig az orvosé. A szülés természetes része egy normális életciklusnak, a várandósság nem betegség, az esetek több mint 80%-ban nincs is szükség orvosra vagy sebészi beavatkozásra.
 
A magyar professzorok azt mondták nekem, hogy milyen jó itt a helyzet, hiszen itt több mint egy orvos van jelen a szülésnél  Ez õrület! Nézzék! Képzeljék el, hogy egy magasan képzett szülész van jelen a szülésnél.
 
Ez kb. olyan, mint amikor szórakozni akarnak menni a párjukkal és az egészséges 2 éves gyermekük mellé egy sebészorvost hívnak babysitternek. Ez õrület! Eszméletlen sok pénzbe fog kerülni, és ha a gyermekük elfárad és sírni kezd az orvos teleinjekciózza nyugtatókkal és medikalizálja a babysittinget. Ugyanilyen õrültség egy szülészeti sebész részvétele egy normális szülésnél. Még az is nagyon furcsa, ha egy orvos van jelen a szülésnél…
Önök szeretnék, ha egy orvos jelen lenne és bámulná önöket a hálószobájukban mikor a partnerükkel szeretkeznek? A dolgok mûködhetnek rosszul a szexben is! Különbözõ fertõzéseket kaphatnak AIDS-t, gonorrheát stb., tehát állítsunk egy orvost a hálószobákba is!
Hogy megmondja, hogyan csináljuk! Ez esztelenség! De ez történik Magyarországon, azáltal, hogy ezek a jól képzett orvosok ott állnak a normális szüléseknél.
 
 
Ami most történik az, hogy a szülés humanizálása egyre inkább elõretör, Németországban, Skandináviában, Hollandiában, az Egyesült Királyságban stb., és ez egyre közeledik, közeledik, de nem éri el a Szovjetuniót.
 
 
15 év alatt számos alkalommal jártam az Szovjetunióban konferenciákon, gyûléseken, találkozókon, kórházakban stb. így tudom milyen a szovjet gondozási modell. Ez pontosan olyan, amilyennel ma Magyarországon találkozunk! Ma szovjet szülészeti gondozási modell uralkodik Magyarországon. Csak figyelem, hogy mi történik Magyarországon, Csehországban, Lengyelországban, Litvániában
és a többi olyan országban, ahol még a szovjet gondozási modell él.
 
A változások megindultak. De a folyamat nagyon nehéz. Miért? Mert a szovjet rendszerben az orvos maga az Isten! Az orvos rendelkezik az összes hatalommal és ellenõrzéssel, több pénzt keres, õ végzi a sebészi beavatkozást és õ a hõs. A bábák a szovjet rendszerben az orvosok rabszolgái. Nincs kórházon kívüli szülés a Szovjetunióban – mondták. De ez nem igaz! Mindig mindenhol létezik a világon
otthonszülés. 20 évvel ezelõtt jártam a Szovjetunióban, és tanúja lehettem egy otthonszülésnek.
Egyik nyáron lementem a Fekete tengerhez és vízben szülést is láthattam Igor Tcsakovszkival, ha ismerik a nevét. Tehát a saját szememmel láttam, hogy ilyesmi még a Szovjetunióban is megtörténik. Mindig vannak ilyen kis titkok, bár a kormány mindent megtesz azért, hogy ezeket megszüntesse, mivel mindenki a reguláris rendszer része kell, hogy legyen.
 
Nos, ugyan ez van ma Magyarországon.
Ezért találkozunk azzal, hogy megbüntetik azokat az embereket, akik ki akarnak lépni ebbõl a rendszerbõl. Tehát még nem mondható el, hogy Magyarországon valóban humanizált szülési lehetõségek lennének. Ez az, ami itt most történik.
 
Tudják két nappal ezelõtt repülõvel érkeztem ide; sokszor utazom Európában – de most más volt. Bejöttem az épületbe és volt egy nagy jel: „EU állampolgárok erre!“ Egyébként a parlamenten is magyar és EU zászló lengedez.
Hurrá az EU-ban vagyunk! De… Volt valami érdekes. Ha Dániából Franciaországba, Olaszországba, vagy bárhová máshová utazom és leszállok a géprõl, senki sem állít meg, hogy megnézze az útlevelemet. Csak besétálok mert az EU-ban vagyok. De a budapesti reptéren két napja megállítottak, hogy megnézzék az útlevelemet! Ez egy EU ország! Igaz, 10 évvel ezelõtt, ha én következtem az útlevél ellenõrzési sorban, akkor a vizsgálat 20–25 percig tartott. Most mindössze 2 perc volt.
OK, Magyarország fejlõdött.
 
De a reptéri rendszer megváltoztatása egy dolog, a gyermekszülés megváltoztatása egy másik. Az emberek, akik a szülést ellenõrzik, nem akarnak változást. Ezt onnan tudom, hogy tavaly itt jártam egy találkozón, ahol jelen voltak a minisztérium emberei, különbözõ professzorok stb., és elmondták, hogy nem akarnak változást, és mindent megtesznek a változások megakadályozására.
 
Milyen változásokra van szükség Magyarországon ha valóban az EU-hoz akarnak csatlakozni, és ha humanizálni akarják a szülést?
 
Változtatni kell! Mondhatnak a miniszterek és a professzorok bármit arról, hogy ez a rendszer milyen jó.
Mondják meg nekik, hogy 27 olyan európai ország van, ahol kevesebb baba hal meg a perinatális idõszakban mint Magyarországon. Értik ezt? A perinatális mortalitás 27 európai országban kisebb, mint itt, vagy más szavakkal, a 27 ország közül Magyarországon a legmagasabb a perinatális mortalitás. Azt is mondják el nekik, hogy Magyarországon a perinatális idõszakban több anya hal meg, mint 22 másik európai országban.
Látják tehát, hogy a kormány és az orvosok nem mondhatják, hogy minden rendben. Semmi nincs rendben! És persze azért is szükség van a változásra,
mert harmóniába kell kerülniük az EU-val.
 
Tehát meg kell változtatni a rendszert, mivel túl sok baba és anya hal meg, mivel a törvény szerint összhangba kell kerülni az EU-val, és azért is, hogy az önök társadalma szabaddá és demokratikussá válhasson. Egy szabad és demokratikus társadalomban a nõk és családjaik választhatnak, hogy milyen szülést szeretnének. Egy szabad társadalomban a nagy és fontos emberek nem mondhatják meg önöknek hogyan szüljenek.
 
Ezt a nõ kell eldöntse! Akarják, hogy a kormány vagy valamelyik orvosprofesszor megmondja milyen testhelyzetben szeretkezzenek kedvesükkel? Ugye, nem! Ezért ne szabják meg azt sem, hogy milyen szülést akarnak. Önnek kell választania, és a kormánynak és a profoknak az a dolga, hogy tiszteletben tartsák az ön döntését.
 
 
Tehát mindez valójában a demokráciáról szól.
 
S ez problémát jelent Magyarországon! Az elmúlt 50 évben szovjet ellenõrzés alatt éltek, elõtte német ellenõrzés alatt éltek, azelõtt is folyamatos ellenõrzés alatt éltek, tehát mindig mások mondták meg, hogyan éljenek.
 
És ez így ment századokon át. Most végre szabadok. De meg kell tanulniuk szabadnak lenni. Meg kell tanulniuk dönteni, választani és változtatni. És a kormány tagjainak, az egyetemek és a kórházak professzorainak is le kell szokniuk az autokrataságról, és demokratává kell válniuk. Ez egy hosszú és nehéz folyamat. Nem fog holnapig megtörténni. De a folyamat már beindult és folytatódni fog. Nagyon fontos, hogy mi fog történni a szüléssel, mivel a szülés milyensége tükrözi az egész társadalmat.
 
Ha egy magyar asszony azt tanulja meg szülése alatt, hogy teste rosszul mûködik, mivel nem tud gyógyszerek segítsége nélkül szülni, akkor azt fogja hinni, hogy mivel rosszul mûködik a teste, szüksége van ezekre az eljárásokra. És az oda vezet, hogy a nõk félni fognak és nem hisznek majd saját testükben, és azt teszik majd, amit a vezetõk mondanak.
Tehát a szülés megváltoztatása az egész társadalmat megváltoztatja.
 
Milyen változásra van szükség?
Elõször is tájékoztatni, okítani kell a nõket.
 
Magyarországon az ma a legnagyobb gond, hogy a magyar nép csak egyfajta szülést ismer. A szovjet szülést.
 
Én sem tudtam milyen egy igazi természetes szülés, míg nem láttam. A magyaroknak meg kell tanulniuk, hogy többféleképpen is lehet szülni, nemcsak a szovjet módon. El kell mondani a tévében, rádióban, az iskolákban, hogy mi is a szülés valójában. A folyamat nagy részét tehát a magyarok ilyen téren való tájékoztatása, felvilágosítása jelenti. Mindenkinek meg kell értenie, hogy a szülés egy normális életesemény, és hogy az esetek többségében – több mint 80%-ban – semmilyen probléma nem adódik.
Szükség van tehát erre a felvilágosításra!
 
A szülési szolgáltatások kidolgozását és megtervezését nem szabad a minisztériumra és a professzorokra hagyni. Mivel õk a szovjet rendszert kedvelik, s ha rajtuk múlik, nem
lesz változás.
 
A nõi mozgalmaknak, a politikai csoportoknak, a bábáknak harcolniuk kell
azért, hogy ennek a kidolgozási folyamatnak részesei lehessenek. Ha Nyugat-Európában változtatni akarnak a szülészeti ellátáson, akkor nyilvános találkozókat rendeznek a parlamentben, és bárki eljöhet, hogy elmondja a véleményét arról, milyen változtatásokra van szükség. A bábák és a nõk képviselõi beszélhetnek a parlamentben.
 
Ezek után a parlament elmondja a minisztériumnak, hogyan változtassanak.
Tehát az emberek ellenõrizhetik a változások menetét. Ez sosem történt meg Magyarországon, de meg kell történnie! Ne feledjék, az egészségügyi miniszternek az emberek egészségét kell védelmeznie, nem pedig az orvosok érdekeit. Ezt meg kell változtatni.
A befolyásos orvosok és a minisztérium emberei túl közeli viszonyban vannak egymással.
 
 
Egy másik fontos változtatnivaló Magyarországon: ne képezzenek annyi orvost. Túlságosan sok orvos van Magyarországon. Több orvosuk van, mint Nyugat Európának, ezért az orvosok olyan feladatokat is végeznek, amiket nem nekik kéne, mint pl. normális szülések levezetése.
 
Gondot okozhat, hogy valamit kezdjenek ezzel a sok orvossal, de ha kevesebbet képeznek, talán 20 év múlva kevesebben lesznek.
 
A következõ lépés. Fel kell támasztani a bábaságot Magyarországon, mivel az teljesen perifériára szorult.
 
A magyar bábák a szovjet szülészeti rendszerben dolgoznak. Éveken át, míg a WHO-nak dolgoztam, bábakonferenciákat szerveztünk, és ezekre meghívtuk a világ bábáit. De minden egyes konferencián a Szovjetuniót egy férfi orvos képviselte. Én erre azt mondtam nekik: „Nem, nem! Küldjenek egy bábát!“ – erre tipikus szovjet válasz jött: „OK, nem gond.“– majd újra egy orvost küldtek.
 
Évek múlva ravaszabbak lettünk, és Szentpétervárra a bábaiskolába szerveztük a konferenciát, így nem tudták a bábákat távol tartani. Ez volt az elsõ alkalom a Szovjetunió történetében, hogy szovjet bábák eljutottak egy nemzetközi konferenciára.
 
E konferencia célja az volt, amit Magyarországon is meg kell érteni: a bábaság egy teljesen független szakmává kell váljon. Nem az orvosoknak kéne a bábákat tanítani, hanem a bábáknak kéne a bábákat képezniük.
 
A koppenhágai bábaintézetben egyetlen orvos sem tanít, csakis bábák képzik a bábákat. Bábaságot tanítanak!
Ha orvos tanítja a bábákat, nem bábaságot fognak tanulni, hanem azt, hogy miként legyenek az orvosok rabszolgái. Ez két különbözõ dolog! Tehát a bábákat függetlenné kell tenni, a státuszukat pedig egyenlõvé kell tenni az orvosokéval.
 
Ez nem lesz könnyû. Több bábát kell képezniük, mivel túl sok orvosuk van és
túl kevés bábájuk.
 
Tudják, hogy Angliában kb. 1000 szülész-nõgyógyász orvos van és kb. 30 000 bába? Ugyanez a helyzet Hollandiában, Dániában és Skandináviában is.
 
Látják? Nagyon érdekes, hogy az orvosok Magyarországon azt mondják, hogy azért van szükség az orvosok jelenlétére a szülésnél, mert azt akarják, hogy az biztonságban folyjék le. Erre én azt mondom, hogy ez egy érdekes állítás. Európában kevesebb babát és anyát veszítenek el, mint Magyarországon.
Skandináviában az esetek 75-80%-ban a bába kíséri be az anyákat a kórházba, õ gondozza, õ látja el tanácsokkal, kíséri a szülést s az anya nem is találkozik orvossal. Ez, az összes szülés 75-80%-ára jellemzõ! És kevesebb babát veszítenek el, mint önök itt Magyarországon. Hát, hogy mondhatják, hogy biztonságosabb több orvos jelenlétében szülni?!
 
A legbiztonságosabb tehát az a szülés, ahol nincs jelen orvos. Tehát, több bábát kell nevelniük!
 
De arra is szükség van, hogy a várandósság, a vajúdás és a szülés alatti eljárás tudományos kutatási bizonyítékokon alapuló legyen.
Ez azt jelenti, hogy amit tesznek, az összhangban kell legyen a legjobb tudományos információkkal.
 
Egy nagyon jó példa van arra, hogy Magyarországon a gyakorlat nem ilyen. Ez a gátmetszésrõl szól. Nem tudom, hogy áll ma a helyzet, de néhány évvel ezelõtt a Semmelweis egyetemi kórházban jártam, körbevezettek, majd volt egy beszélgetés, ahol megkérdeztem a professzort, hogy hány nõnél végeznek gátmetszést. Erre õ furcsán nézett rám, és azt mondta: „Mindegyiknél.“ Erre én visszakérdeztem, úgy érti, hogy a szülések 100%-a gátmetszéssel történik? Erre õ: – Igen!
 
Az egyik fiatalabb orvos mosolyogni kezdett és magyarul mondott valamit a profnak. Én megkértem, fordítsák, amit mond. Azt mondta, hogy néhány nappal azelõtt, egy nõ rögtön a kórházi felvétel után megszült, ezért rajta utólag kellett gátmetszést végezzenek! Ez egy extrém példa, de a tudományos adatokból tudjuk, hogy az esetek maximum 20%-nál lehet indokolt a gátmetszés. Sõt, valójában az esetek 5%-nál van valóban gátmetszésre szükség.
 
Azon a beszélgetésen az orvos azt mondta, ha nem vágnak, több szakadás lesz. Nem! Kevesebb szakadás lesz, ha nem vágnak!
Azt mondta, több vérzés lesz, de én azt mondtam, nem, kevesebb. Sõt kevesebb szexuális probléma lesz, ha nem vágnak. Minden egyes érv, amit a magyar orvosok a gátmetszés mellett felhoztak, tudományosan megalapozatlan volt. Nem rendelkeznek helyes tudományos információkkal. Erre pedig szükség van!
 
Láttam 1-2 évvel ezelõtt az otthonszülésrõl szóló levelet, amit a szülészorvos társaság küldött a kormánynak. Tele volt tudományosan hamis állításokkal. Rossz tudományos információval rendelkeznek az otthonszülésrõl, a gátmetszésrõl stb.
 
Ezek nem gonosz emberek. Csak rossz információkkal rendelkeznek, mivel 50 évig az ismert rendszerben éltek.
 
Tehát a magyar változtatásokhoz legjobb lenne megtalálni a helytálló tudományos adatokat, és felhasználni azokat a változtatások véghezviteléhez. Ez nagyon fontos!
 
Más. Egy demokráciában, a hatalom embereinek a tetteit átláthatóvá kell tenni minden ember számára. Semmi sem történhet zárt ajtók mögött. De Magyarországon rengeteg zárt ajtó van a minisztériumokban és mindenhol.
 
Ez azért van, mert 50 évig így volt a Szovjetunióban is. Ki kell nyitni ezeket az ajtókat. Meg kell szerezni minden infót arról, hogy mi történik a kórházakban. Mi a császármetszések, szülésmegindítások stb. aránya, mi a valós gyakorlat? A halálozási arányok?!
Hány ember tudja, hogy 1000 baba hal meg évente a szülészeteken? Nem az otthonszüléseknél, hanem a kórházakban! Tudják ezt az emberek?
Számos baba elõre nem látható események miatt hal meg, de jelentõs részüknek nem kéne meghalnia, haláluk megelõzhetõ lenne. De ezt soha nem fogják megtudni, mert ez az információ zárt ajtók mögött marad. Ezt meg kell változtatni! Minden, ami a kórházakban történik, átlátható kell legyen az emberek részére.
 
A magyar nõknek ki kell vívniuk a jogot, hogy eldönthessék, hol, hogyan és kinek a jelenlétében akarnak szülni. Más országokban ez teljesen normális.
 
Évekkel ezelõtt Németországban 1 szülésotthon létezett, ma több mint 70 van. A német bábák1/3-a független, kórházon kívül dolgozik. 10 év alatt drámai változás történt Németországban. Tudják miért?
A német orvosok megpróbálták elérni a kormánynál, hogy a nõk ne választhassanak a szülés módjával, jelenlévõivel és helyszínével kapcsolatban. Megpróbálták rávenni a politikusokat egy új törvény megalkotására.
Erre a német nõk fellázadtak: Oh, Istenem, megpróbálják korlátozni a szabadságunkat! Mérgesek lettek. Mindenki arról beszél, hogy az orvosok milyen hatalmasak, milyen erõsek.
Én tudok náluk erõsebbet: a mérges asszonyokat.
A nõk megakadályozták az új törvénytervezetet, s mivel a mozgalom megindult, a változások is elkezdõdtek. Ez történt Új-Zélandon és más országokban is. A bábák és a nõk együtt változtattak. Ez kell Magyarországnak is! A magyar nõknek harcolniuk kell a jogaikért. Akkor, amikor a magyar nõk teljes joggal dönthetnek majd a saját testükkel és szülésükkel kapcsolatban, akkor, és csakis akkor lesz Magyarország szabad. – Köszönöm!
 
(Forrás: Tintin)

Még mindig levelek...

2010.10.07. 11:40 | seule | 2 komment

B. továbbra sem adja fel.

Most éppen kávézni akar....he-he-he...mindig is ilyen volt...

Érdekes, hogy vannak emberek, akik sosem változnak. És itt most nem arra gondolok, hogy kutyából szalonna lesz, hiszen tudjuk, hogy ez sosem történik meg. Hanem arra, hogy valaki egész életében ugyanolyan kiszámítható. Nincsenek "pálfordulásaik", de még annyira pici változásaik sincsenek, amit pl. egy párkapcsolati kudarc idéz elő.

B. is ilyen. Önfejű és egoista. És ez sosem változik. Mégis szerettem...a szerelem tényleg elvakítja az embert....az idő meg megszépíti a dolgokat.:)

A kávés üzenetre már nem is válaszoltam.

Minek?

A döntésem azóta sem változott...

Válasz

2010.09.27. 11:40 | seule | 3 komment

Sokat agyaltam, hogy megírjam-e ezt a posztot....olyan dolgokat árulnék el, amiket soha senkinek nem mondtam el...de talán ezáltal megérthető a hozzáállásom ehhez az egész szex dologhoz.

Ezt a posztot neked ajánlom, Nailed.

Már egészen kicsi koromtól jelen volt az életemben a szex - bár akkoriban nem sokat értettem az egészből. Anyámon keresztül találkoztam  először ezzel az egésszel. Ahányszor valami új pasit talált magának és ott aludt nála, mindig vitt engem is, így premier plánban láthattam, hogy mit csinálnak a nagyok...

4-5 évesen a házban lakó öreg bácsik szúrtak ki maguknak....volt, aki erőszakoskodott, volt, aki kedveskedett....

Aztán ahogy a bátyám elérte azt a kort, hogy elkezdje az aktív szexuális életét, rajtam "gyakorolt". Sosem bántott és sosem csinálta "élesben".

Volt, hogy anyám alkoholmámorban közelített felém...

Később egy nevelőszülőm is próbálkozott nálam...

Ezek után azt hiszem élből meg kellett volna utálnom ezt az egészet. Vagy legalább aszexuálisnak lennem. Mégis úgy gondoltam, hogy talán ha majd én akarom a szexet, akkor más lesz minden.

18 évesen vesztettem el a szüzességemet. Szerintem a lehető legjobb módon. Hazafelé mentem egy buliból, amikor egy srác leszólított az utcán. Végül az ágyában kötöttem ki. Akartam. A srácról a mai napig csak annyit tudok, hogy mi a neve és hogy focista volt akkoriban.

Aztán egy kis szünet után beindult az aktív szexuális életem. Tudom, hogy nem dícséretre méltó, de sok partnerem volt. Azt hiszem mondhatom, hogy mindent kipróbáltam - tényleg mindent.

Voltam szerelmes, volt részem egyéjszakás kalandokban és megcsalásokban is és mint egyszer már írtam, árultam is a testem egy időben.

Sosem tartottam magam szépnek vagy vonzónak, mégis bármit el tudtam érni bárkinél...

De valahogy mégsem találtam meg senkiben azt, amit kerestem. Olyan (nem csak a fentiekből következő) sebeket hordozok magammal, amiket senki nem tud feledtetni vagy jobbá tenni. Talán még a mostani párom az, aki megközelíti azt, amire vágyom.

Talán ezért tudok még várni.

Mert tudom, hogy a szex önmagában (nekem) nem elég. Nem csak arra van szükségem.

Ezért mondtam le a találkát is.

A régi fényem is jócskán megfakult.

Már csak az agyam dolgozik lázasan.

És keresem az okokat.

Talán így bűnhődök a múltban elkövetett dolgokért.

Vagy talán most értem meg igazán, hogy nem minden a szexről szól. Még ha régen ezt is hittem és a mai világ is e körül forog.

De az is lehet, hogy egyszerűen megbuggyantam.

Ki tudja?!

 

Visszakoz

2010.09.24. 12:24 | seule | 4 komment

Igen-igen, tudom, nem vagyok normális....

Lemondtam a ma estét.

Egyszerűen képtelen vagyom megtenni. Akárhogy győzködöm magam, mindig ugyanaz a mondat zakatol az agyamban: nem éri meg, nem éri meg...

Tegnap este apával beszélgettünk. Megígérte, hogy elmegy pszichológushoz, mindent meg fog tenni azért, hogy ne veszítsen el minket.

Várjak????

 

Lehet, hogy meg fogom bánni...

2010.09.22. 12:01 | seule | 1 komment

De az is lehet, hogy nem.

Megadom magam.

Péntekre találkát szervezünk B-vel. Még nem biztos, hogy összejön, de én máris úgy izgulok, mint egy kiskamasz az első randija előtt.

Rengeteg kérdés van bennem...és őrült nagy félelem.

Félek, hogy csalódom. Félek, hogy B. csalódik. Félek, hogy nem tudom majd itthon elrejteni a feltörő érzelmeket. Félek, hogy valami olyanba kezdek megint, amit később megbánok.

Ugyanakkor félek, hogy elszalad mellettem az idő. Félek, hogy a "legszebb éveimet" egy olyan várakozással töltöm el, aminek nincs értelme. Félek attól, hogy többet nem lesz erőm kimászni abból a gödörből, amit magamnak ástam.

Miért ne lehetnék egy kicsit önző? Miért ne élvezzem ki azt, hogy még valaki megkíván? 2 éve nem ért hozzám férfi...holott van társam. Mire várjak?

Nem új kapcsolatot keresek, nem válni akarok.

Jól akarom magam érezni. Sok idő után végre igazán jól akarom magam érezni.

Tudom, hogy bűn.

De meguntam az egy helyben toporgást és az önsajnálatot.

 

 

Skin

2010.09.22. 07:18 | seule | Szólj hozzá!

Kezd egyre fontosabb lenni ez a blog nekem...ezért álltam neki kicsinosítgatni....csak ezt a lökött dumát kellene kiszednem a fejécből...de akkor jobb híján csak ez jutott eszembe...ez már az őrület határa...

 

Álmodtam...

2010.09.21. 11:56 | seule | Szólj hozzá!

Érdekes álmom volt éjjel.

Egyedül éltem egy kis házban, a szemközti házban meg egy szintén szingli pasi. Mindketten biciklivel jártunk mindenhová. (ennek persze semmi jelentősége....)

Egy éjszakát töltöttünk együtt. Egy gyönyörű éjszakát.:) Aztán pár nap vívódás után mindketten úgy döntöttünk, hogy inkább együtt mint egymás nélkül.

Nem ismerem az álombéli pasit. Az arcára nem emlékszem tisztán, de tudom, hogy nem ismerem. Viszont álmomban bevillant egy kép...egy autó...amit ismerek...még a rendszám is stimmelt...B...

Még mindig az álom hatása alatt vagyok. Ritkán van ez, de ha megtörténik, az általában jelez valamit. Nem tudom, hogy most mi lesz, de valami lesz. Érzem.

Egész délelőtt agyaltam. Mindenfélén. Egy kis önsajnálat, egy kis esélylatolgatás, komolytalan tervek és értelmetlen emlék-idézgetések...

Tanácstalan vagyok.

Még mindig nem tudom, hogyan tovább.

Amúgy B. ma is írt. Bocsánatot kért, hogy engem bombáz a hülyeségeivel. Az a legrosszabb az egészben, hogy jól esik...hízelgő, hogy valaki még képes rám nőként tekinteni. Hogy valaki még őrzi a szép emlékeket. Hogy valakinek fontos voltam az életében, mindegy, hogy milyen szempontból.

Kicsit jót tesz az amúgy a béka segge alatt megbújó önérzetemnek és önbizalmamnak.

 

"De álmodni jó.
 Lehet, hogy nem több az egész, egy ártatlan kis illúzió, mégis többet ér   mindennél."

 

 

Újabb levelek

2010.09.02. 11:41 | seule | 2 komment

Jönnek-mennek a levelek köztünk... Állítása szerint csak fel akar vidítani minden hátsó szándék nélkül. Én meg pár soros válaszokat kreálok...és örlődök legbelül, hogy mi lenne a helyes...nem könnyű...

Folyt.köv.

2010.08.30. 11:15 | seule | 1 komment

Ma reggel újabb levél várt B-től.

Egy kissé felhúztam magam rajta...adjam a gyereket közösségbe, hogy legyen időm magamra és a "titkok"-ra. Mert hogy az ő fiával is az volt a helyzet, hogy leadták bölcsibe és eleinte minden rossz volt, de aztán a gyerek megtanult viselkedni és most már minden szép és jó.

Jah, csak az a különbség a két dolog között, hog az ő fia 2 évesen ment közösségbe, az én lányom meg csupán 15 hónapos.. Egy 15 hós gyerek még nem érett a közösségre és ha megtehetem, hogy itthon legyek vele, akkor miért kényszerítsem olyan dologra, amire nem áll készen...pusztán azért, hogy szexeljek egy olyan emberrel, akinek épp erre szottyant kedve, mert otthon szar az élet.

Kicsit sem önző...

Semmit nem változott. Hiába fogadkozott nekem annak idején...kutyából nem lesz szalonna...max ideig-óráig...

 

“A világ leglassúbb folyamata: az érzés megváltoztatása a gondolat által.”

Igazam volt...

2010.08.26. 11:53 | seule | 2 komment

Igazam volt az exszel (legyen B.) kapcsolatban...nem maradt annyiban a levelezés...

Tegnap este újabb levél várt rám. B. részletesen leírta, hogy mennyire megromlott a házassága, hogy a szex erősen közelít a nullához és hogy mostanában sokszor eszébe jutottam és órákig mereng az emlékeinken...

(Lefordítom: "este ráérek, szexelünk?")

Eltöprengtem, hogy mit kellene tennem most. Nem tagadom, csábított a dolog...pár tiltott óra vele....régen jó volt az ágyban nagyon....én már nagyon-nagyon régen nem feküdtem le senkivel...

Ugyanakkor tudtam, hogy ha megint belekezdünk ebbe a játékba, akkor sosem fogok megszabadulni tőle. Hogy csak azért keres engem, mert egy régi kapcsolatot könnyebb felmelegíteni, mint egy újat kezdeni. Én ismerem a játékszabályokat... De nem akarom kockára tenni a mostani kapcsolatomat, mert bár közel sem tökéletes, de sokat jelent nekem/nekünk, a gyereknek. Amíg nem lesz elviselhetetlenül szörnyű, én kitartok és reménykedem abban, hogy javulni fog a helyzet. (kis naív...)

Így aztán olyan válaszon gondolkodtam, aminek hatására B. végleg lekopik. Több ötlet jött fel:

1., nem is írok semmit erre - ez nem jó, mert akkor jön még 1-2 levél, majd sms-ek, telefonok...ezt nem akartam.

2., úgy csinálok, mint aki nem érti, hogy mit akar és sajnálkozó hangvételben arra bíztatom, hogy próbálják helyrehozni a dolgokat otthon - ez sem túl jó, mert tudja, hogy nem vagyok ilyen hülye...

3., leírom neki, hogy jelen helyzetben 2 lehetősége van. Az egyik, hogy megbeszélik otthon a dolgaikat és megpróbálják rendberakni vagy keres magának egy szeretőt és nem foglalkozik a problémákkal. Pont mint én. Én is ilyen helyzetben vagyok, egy ideig szép szóval próbálkoztam, de aztán meguntam és kerestem egy pasit, aki megadja, amit akarok. - kegyes hazugság, de célravezető. Mert ez betesz a férfiúi önérzetének, hiszen ha már egyszer szexelni akarok, miért nem őt keresem meg, hiszen tudhatom, hogy bármikor kész rá...féltékennyé teszem...többet biztos nem fog írni...

Így ez utóbbi mellett döntöttem.

Ma reggel félve néztem meg a leveleimet. Semmi nem jött tőle. Először megörültem, de aztán egy kicsit később már hülyének éreztem magam...kár volt elküldeni a levelet. Megbántam. Most abban reménykedem, hogy rájön arra, hogy ez hazugság...hiszen ismer...

Miért vagyok még mindig ennyire a rabja? Miért nem tudok már túllépni ezen az egészen? A mellette átélt fájdalom sokkal nagyobb volt, mint az a boldogság, amit megéltünk. Hány pofonért akarok még sorba állni?

Van olyan, hogy végzet? Nekem talán B. lenne az?

Sok kérdés van bennem - válasz nuku...

 

“Nem igaz, hogy a végzet vakon lép az életünkbe, nem. A végzet az ajtón lép be, melyet mi tártunk fel, s magunk előtt tessékeltük a végzetet.”

 

 

Megérzés...

2010.08.24. 11:23 | seule | 1 komment

Ma úgy keltem fel, hogy történni fog valami. Nem nagy dolog, de valami, amire nem számítok.

Gondoltam, kihasználom ezt az érzést.

A barátnőmmel ma délelőttre volt megbeszélve egy találkozó. Reggel időben elkészültem, így hát hirtelen ötlettől vezérelve szépen kisminkeltem magam. Csak úgy szolidan. Idén ez volt a második alkalom, hogy ezt tettem, holott régebben a sarki kisboltba sem mentem le festék nélkül...:):) A gyerkőcöt is szépen felöltöztettem és elindultunk a városba.

Mindent alaposan szemügyre vettem út közben, hogy mikor történik már valami, de persze, semmi nem történt...

Aztán megláttam egy régi ismerőst, aki először meg sem ismert, majd moslyogva felém intett, de nem jött oda. Pár emlék felbukott bennem, de nem volt akkora horderejű...

Aztán elindultunk haza, de az úton megint nem történt semmi.

Elláttam itthon a gyereket, leraktam aludni, majd leültem a gép elé. Akkor várt rám egy levél...az exem írt...semmi különös, csak egy egyszerű "hogy vagy"...mindig így kezdődik...

De most nem hagyom magam...nem fogok újra belekezdeni egy olyan dologba, aminek nincs értelme. Annak idején a férjemet is elhagytam miatta meg az ígéretei miatt...nem esek bele újra a csapdájába.

Az első gondolatom az volt, hogy törlöm a levelet. De aztán jött az érzés...az, amivel reggel felébredtem. Így hát válaszoltam pár sorban. Semmi komolyat és semmi félreérthetőt.

Mégis van egy olyan érzésem, hogy ez nem marad ennyiben...

 

"A megérzés a lélek gyors megmerülése az életnek abban az egyetemes áramlatában, amiben minden ember története kölcsönösen összekapcsolódik a másikéval, mi pedig mindenről tudhatunk, mert minden meg van írva."

 

Meghívlak gondolkodni...

2010.08.17. 12:00 | seule | Szólj hozzá!

Találtam egy szuper idézetet és követtem az utasításokat...

“Meghívlak, hogy gondolkodjunk együtt: Mi az élet célja?
Talán jó lenne, ha mindegyikünk időt szakítana és leülne egy csendes sarokba és megírná élete hátralevő részének forgatókönyvét. Próbáld meg egyszer te is. Szabad kezet kapsz. Beírhatod a siker-kudarc, a könnyek-nevetés, a hosszú élet-a rövid élet, az agónia-extázis összes mennyiségét. Tejhatalmat kapsz az élvezet, a hatalom, a pénz, a hírnév és kapcsolataid felett. Mit tekintenél ideális életnek? Igazából mit akarsz leginkább?
Esetleg segítene, ha leírnád a te „tökéletes napodat”, vagy egy listát írnál arról a tíz tevékenységről, amelyet a legjobban kedvelsz. Ha elmélkedsz azon, amit leírtál, bizonyára tisztábban meglátod legmélyebb vágyaidat és szükségleteidet.
A kérdés ez: Mi az élet célja, a te számodra?”

 

És akkor lássuk, mire jutottam:

 

10 kedvenc tevékenység:

1., olvasás

2., zenehallgatás

3., mozi/színház

4., séta

5., beszélgetés egy pohár finom bor/csésze kávé mellett

6., ülni egy padon és nézni a világot

7., … több nem jut eszembe...:(

 

 

Forgatókönyv/célok:

 

 

1., megtanulni angolul és franciául, befejezni a biológus szakot, könyvelést tanulni

2., saját vállalkozás létrehozása és üzemeltetése – vendéglátás

3., második gyerek (esetleg örökbefogadni egy harmadikat)

4., szép, nagy, emeletes saját ház kerttel (csak fű és fenyő/tuja, szökőkút, medence, nagy konyha)

5., autó külön sofőrrel J (mondjuk egy Tuareg…)

6., heti/kétheti rendszerességgel sportolni (pl. megtanulni végre úszni, teniszezni)

7., szabad hétvégék – együtt a család

8., nyugdíjasan unokák vegyenek körül, legyen sok könyvem és a végén egyszerre haljunk meg Apával

 

 

Mókuskerék

2010.07.22. 11:41 | seule | Szólj hozzá!

Mondhatom, hogy az életem gyökeresen megváltozott, mióta gyerekem van.

Az életem, nem én.

Pedig az életemet én élem és irányítom. Mégis valami megváltozott....mondanám, hogy bennem, de kutyából nem lesz szalonna.

Én most is az az akaratos, makacs, önfejű hangulatember vagyok, aki voltam. Ugyanaz az ember, aki ha megiszik 1-2 pohár finom vörösbort, akkor a csillagokat is leneveti az égről. A fogkrémes tubust is a közepén nyomom még mindig. És a reggeli első kávém és cigim a mai napig is szent és sérthetetlen.

Mégis elmegyek olyan dolgok mellett, amiket régebben ki nem hagytam volna....

Képes vagyok pár óra alvással létezni most már lassan 14 hónapja....

Megrémülök a belváros hangzavarától és a sok embertől...

Beszűkült és lelassult az életem.

A napjaim mindig ugyanarról szólnak. Házimunka, gyerekrendezés, séták, fürdetés, altatás. Néha a fél karomat odaadnám egy kis szabadidőért. Egy kis megváltásért. Egy kis "más"-ért.

Ettől függetlenül szeretek anya lenni. Lehetőséget kaptam, hogy egy kis ember életét jobbá tegyem. És így az én életem is jobb legyen.

Cserébe persze, mindig adni kell valamit. Így vesztettem el az alakomat és ezzel együtt a fél ruhatáramat, a szemem alatti karikák mára ráncokká mélyültek, és a gondolataim nagy része akörül forog, hogy mit főzzek ma, remélem, abban a 2 percben, amíg nem udok figyelni, a gyerek nem töri össze magát, hová kapjak, amíg a lány alszik, hányan lesznek a játszótéren délután, ha megyünk...

Tudom, mások örülnének, ha csak ennyi bajuk lenne. De minden ember más. Így a problémáink sem mérhetők össze. Mindenesetre ezek elég ragaszkodó problémák, nem lehet megoldani őket, makacsul visszajönnek minden áldott reggel...

Nem is siránkozni akarok.

Csak kitartani addig, amíg lehetőségem lesz újra kinyitni a saját kis világomat.

Amit aztán újra bezárok majd egy időre, mert az anyaság egyébként szuper dolog és kell egy kistesó.:)

Na mi ez, ha nem mókuskerék?

 

"Ahogy a folyó is ugyanaz marad, annak ellenére, hogy minden tulajdonsága minden pillanatban változik, mi is ugyanazok az individuumok maradunk, annak ellenére, hogy egyetlen pillanatra sem szünetelnek bennünk a változások."

 

Szeretni akarás...

2010.06.29. 11:44 | seule | 2 komment

Régi fényképek kerültek a kezem ügyébe és felidéződtek bennem dolgok...

Főleg az a szinte már beteges szeretni akarás, ami nagy valószínűséggel anyám elvesztése miatt alakult ki. Egyedül voltam. És azt akartam, hogy valaki szeressen. Hogy valaki úgy szeressen, mintha a gyereke lennék. Azt akartam, hogy oda tudjak bújni valakihez, amikor szomorú vagyok. Azt akartam, hogy valakinek el tudjam mesélni a jó dolgokat, amik velem történtek.

A nevelőanyámtól ezt sosem vártam el. Neki is gyereke van, vele kellett foglakoznia, nem velem. Ráadásul már akkor is kollégista voltam...a hétvégi anyáskodás pedig nem volt ínyemre. Minden nap szükségem volt valakire, aki szeret vagy legalább akit én szerethetek.

Kerestem magamnak egy pótanyát. Az egyik tanárt a suliban. A-nak hívtam. Semmiről nem tudott, sem Ő, sem más. Képzeletbeli családot alkottunk. Verseket írtam hozzá, amikben elmeséltem, mi fáj és mi az, ami örömet okoz. Törekedtem a figyelmére a tanórákon. Kívülről fújtam a tananyagot, sőt még hozzá is olvastam, eljártam fakultációra és még az egyetemen is A. szakjára felvételiztem - sikerrel (pedig akkor már nem is tanított engem, mert gyermeket szült harmadéves koromban). Hittem, hogy így közelebb kerülhetek hozzá.

Minden nap lestem, amikor suliba jött, szünetekben a tanári előtt ólálkodtam és igyekeztem minden alkalmat megragadni, hogy a közelében legyek. Szerettem volna szeretni. Szerettem volna, ha A. is szeret engem.

Egyszer volt egy eset....a mai napig fájó emlék. A gyermeki naivitásom miatt történt minden. Közelgett A. születésnapja és az egyik órán elejtette, hogy elvesztette a karóráját. Vettem neki egy gyönyörű órát, szépen becsomagoltam és tanítás után odaadtam neki azzal a feltétellel, hogy csak otthon bontja ki.

Másnap ügyeletes voltam. Ahogy A. a suli kapuján belépve meglátott, félrehívott és könyörtelen, hideg, bosszús hangon közölte, hogy délután vár a tanáriban. Pokoli napom volt...és összeszűkült gyomorral léptem be az irodájába órák után. Becsukta az ajtót és nyugodt, de határozott hangon elmondta, hogy a mi kapcsolatunk egy 5. tanár - 20. diák kapcsolat és ebbe nem fér bele, hogy ilyen ajándékot adjak neki. Azt hittem meghasad a szívem, amikor visszaadta a karórát dobozostól mindenestől. Azt mondta, ha ezt most itt elrakom és egy ideig meghúzom magam, akkor nem mondja el a nevelőanyámnak.

Mindent úgy csináltam, ahogy kérte. Borzasztó időszak következett. Nem szólt hozzám, nem is nézett rám...ezt az anyámat is elvesztettem. Ott tudatosult bennem az, hogy csak én vagyok a hibás azért, amiért már 2 anya is elhagyott engem.

Ma már tudom, hogy ez nem így van. Édesanyám gyenge volt és a könnyebbik utat választotta.

A. pedig teljesen normálisan viselkedett. Az Ő helyében én is ezt tettem volna.

Soha nem estem ebbe a hibába többé. Igyekeztem távol tartani magamtól az embereket. De mivel a magányt nem tudtam elviselni, taktikát váltottam. Senkit sem szerettem igazán. Senki előtt nem fedtem fel magam. És nem ringattam magam többé hiú ábrándokba. (egyetlen esetet kivéve, de erről majd máskor)

De az akkori dolgok hatása még a mai napig is jelen van bennem. És ezt a gyerekemmel való kapcsolatom sínyli meg. A saját lányomat sem merem igazán szeretni. Van bennem egy erős fal, amin még senki sem tudott áttörni. Sajnos még a lányom sem. Pedig szeretem, imádom, féltem, de nem engedem teljesen közel magamhoz. Félek, hogy csalódást okozok neki. Félek, hogy egyszer ő is elveszít engem. Félek, hogy ő is azon megy keresztül, amin én annak idején.

Tudom, hogy ez nem helyes. Tudom, hogy ennek a falnak le kell omlania. Tudom, hogy ezzel ártok a lányomnak.

De mégis, hogy kezdjek neki?

"Ilyenkor nem az a baj, hogy az illetőt nem szeretik, hanem az, hogy ő nem talál senkit, akit szeretni tudna. Ilyenkor a szíve megreped az irány nélküli szeretettől."

 

2012 - tényleg vége a világnak?

2010.06.24. 11:39 | seule | 2 komment

A minap feljött a szó az egyik fórumon a maják által megjósolt 2012-es világvégéről.

Bár én is hallottam már erről éppen eleget, azért egy kicsit utánaolvastam és számomra új információkat is találtam. Például: miért pont 2012. december 21.? Mint kiderült, ez a maja naptár sajátosságaira vezethető vissza. Hogy pontosabb legyek, egy elmélet szerint ezen a napon ér véget a maják naptára. Idézném, csak hogy érthetőbb legyen:

"Mi jellemzően a tízes számrendszert alkalmazzuk, ezzel szemben a maják a húszas számrendszert részesítették előnyben, ezért naptárjuk minden "rubrikája" 20 számot tartalmazott, melyek 0 és 19 között futottak. Az öt értékhely közül a jobb szélső a napokat számlálja, 19-nél átfordul nullára, a mellette elhelyezkedő pedig 1-re vált (0.0.0.1.0).

Tehát ha 0.0.0.0.1 egy napot jelent és 0.0.0.1.0 húsz napot, akkor 0.0.1.0.0 nagyjából egy évet, 0.1.0.0.0 húsz évet, 1.0.0.0.0 pedig megközelítőleg 400 évet. Ezzel a módszerrel jön ki az eredmény, mely szerint a maja naptár 2012. december 21-én 13.0.0.0.0-on fog állni. 0.0.0.0.0 és 13.0.0.0.0 között 5126 év van. Egyes kutatók azt bizonygatják, hogy ezen a ponton a naptárnak le kellene nullázódnia és újra kellene indulnia, míg mások szerint folytatódnia kell és az elvnek megfelelően el kell számlálnia 20-ig, majd ekkor nullázódik."

Na igen, nekem persze szimpatikusabb az utóbbi elmélet, hiszen ha már minden értékhelyen a számok 19-ig mennek, akkor logikus, hogy az első értéknek is 19-ig kell mennie. Utána meg indul az egész elölről. Hiszen a mi naptárunkban is december 31. után nem világvége jön, hanem a következő év első napja, azaz január 1.

Mostanában röppent fel a hír, hogy lesz valami giga napkitörés is 2012-ben és emiatt kiégnek az elektromos vezetékek és mi meghalunk. Azt azért nem értem, hogy elektromos áram nélkül miért halna ki az emberiség? Mellesleg megemlíteném, hogy a Képlet című filmnek is ez volt alapja, csak ott nem a vezetékek égtek ki, hanem a napkitörés következtében minden megsemmisült, elégett, akármi. A 2012 című film is hasonló katasztrófa film, csak ott meg a napkitörések miatt felszaporodott neutrínók miatt indulnak be olyan kémiai, földrajzi és biológiai folyamatok, amik végül a óriási árvízhez és az emberiség kipusztulásához vezetnek.

Régebben olvastam egy könyv sorozatot, James Redfield Mennyei sorozatát. Ezekben is szó esik a 2012-es világvégéről. Redfield szerint addigra az emberek eljutnak a spiritualitásnak egy olyan szintjére, amelynek következtében lényegében a mostani életforma megszűnik létezni és effektíve szellemi síkon éljük majd az életünket és a fő mozgató erők az intuíciók lesznek. Ezen megérzések vezetnek majd minket és valami csodás, harmonikus világban fogunk élni. (tiszta paradicsom...)

Szóval rengeteg elmélet kering ebben a témában.

Az igazat megvallva, nem tudnám eldönteni, hogy melyik a szimpatikusabb vagy inkább hihetőbb számomra.

Én úgy gondolom, hogy ha valami úton-módon eljön a világvége (nem biztos, hogy 2012-ben....) és én még élek akkor, csak egy dolgot szeretnék. Együtt lenni a családommal. A többit úgysem tudom kivédeni...

"A család olyan szó, amelynek a jelentésében benne van a biztonság, a sziklaszilárd alap, az a hely, ahová hazamehetünk, amelyben felnőhetünk..., amelyből kirepülhetünk, de mégis emlékszünk rá és belekapaszkodhatunk..., mert amit ott hallottunk, örökre megmarad a fülünkben és a szívünkben..., az emlékek színes szoborként egy életre belénk vésődnek, apró, csillogó színű szilánkokból, amelyek némelyike ugyan haloványabb, sőt néha egészen elhalványul, olyannyira, hogy már-már elfelejtjük..., ám teljesen sohasem merülnek feledésbe. Ez az a hely, ahol elkezdődik az életünk, és ott szeretnénk, ha véget érne."

 

Párkapcsolati problémák

2010.06.14. 11:52 | seule | Szólj hozzá!

Nemrég egy barátnőmmel beszélgettem arról, hogy hogy áll a házasságuk. Sokat panaszkodik a párjára...és valljuk be, melyik nő (köztük én is) nem ezt teszi?

Én is sokszor kapom magam azon, hogy szapulom a páromat, holott neki is megvannak a saját problémái és nyilván ő sincs velem tökéletesen megelégedve.

Na igen, ha a szerelem elmúlik.... Felszínre jönnek olyan dolgok, amikre addig csak legyintettünk vagy a nagy rózsaszín felhő miatt nem is láttuk meg. De igazából itt jön ki a nagy igazság. Hogy képesek vagyunk-e felülemelkedni a problémákon és azon munkálkodni, hogy a dolgok helyrejöjjenek nem pedig a sült galambra várunk...

Azt hiszem én ezen a téren sokat fejlődtem. Nálunk is vannak problémák, említettem már a szex hiányát. És ez nem is olyan elhanyagolható probléma és főként nem fog magától megoldódni.

Megtehetném, hogy félrelépek. Régen ezt szó nélkül meg is tettem volna. De eljutottam arra a pontra, hogy mérlegeljek. Hogy mi a fontosabb. Ez a kapcsolat (nevezhetjük az egymásért és a gyermekért vállalt gazdasági közösségnek is) vagy egy olyan futó kaland, ami pillanatnyilag élvezetet nyújt, de a következményei miatt elveszíthetem a páromat... Ezt átgondolva inkább az elsőt választom.

De itt nem állok meg és nem nyalogatom a sebeimet, hogy ó jajj, mi lehet a baj, hogy nem működik a dolog, nem is én vagyok a hibás, hanem a másik fél!

Nem szabad itt leragadni. Igyekezni kell megoldani a problémát, hiszen ha már az első megoldást választottam, akkor tennem is kell azért, hogy a helyzet javuljon és később ne bánjam meg a döntésemet.

A szerelem elmúlásával (tisztelet a kivételnek, az örök szerelemnek - bár én még ilyet nem láttam...) az kapja a nagyobb hangsúlyt, hogy mennyire tudunk együttműködni, képesek vagyunk-e nem elvenni egymástól, hanem hozzátenni a közös léthez, és elfogadni egymás igényeit és korlátait. Meg tudjuk-e adni egymásnak azt a bizonyos szabadságot, amire szükségünk van, van-e ekkora bizalom bennünk?

A felmerülő konflikusokat akarjuk-e és meg tudjuk-e oldani?

Sokan kétségbe esnek és inkább a válást választják, holott lehet, hogy menthető a kapcsolat. Igaz, az ember igyekszik mindig a dolgok könnyebbik végét fogni és mindig mindent azonnal akar. Pedig sokszor megéri türelmesnek lenni. Főleg, ha tudjuk, hogy ez hová vezethet. Most én is ebben a türelmi időszakban vagyok, igyekszem felfedni a problémákat és azok gyökerét, majd az orvosságot keresni. Nekem megéri...úgy gondolom, számomra fontosabb a meglévő kapcsolatot megmenteni mint elmenekülni és egy teljesen újat felépíteni.

A választás mindig a mi kezünkben van.

De egyedül ez sem megy. Mindig kell a pertner is, hogy a kapcsolat helyreálljon...

 

" Egy párkapcsolat sokféle háborúságot, válságot, gyötrelmet rejthet magában. Hűtlenséget is. Hirtelen felszikrázó vad indulatokat. Mégis azt mondom, mindaddig érdemes csinálni, amíg a "szív szeme" átlát a viharok felhőin. "

 

 

Gyereknevelés

2010.06.13. 07:27 | seule | Szólj hozzá!

A napokban a gyereknevelésről gondolkodtam.

Kicsi lányom most ért el abba a korszakába, hogy feszegeti a határait, határozottan kifejezi a véleményét és bontakozik a személyisége. Bevallom, sokszor a pokolba kívánom az egészet, nincs elég türelmem átsegíteni Őt ezen az időszakon. Én is fáradt vagyok, nincs lehetőségem kikapcsolódni és úgy érzem, kezdek megőrülni itthon.

Ez persze nem jelenti azt, hogy megbántam volna a gyerekvállalást. Imádom a lányomat és soha, soha nem akarnám visszacsinálni ezt az egészet.

Azt mondják, az nem is anya, aki nem kívánja néha a francba az egészet.

Van egy ismerősöm, akinek a gyermeke is lassan ebbe a korba ér. Ő már most azon munkálkodik, hogy bölcsödébe adja addigra a gyereket, hogy ne kelljen azt átélnie, amin most én is keresztül megyek.

Engem ez mélységesen felháborít.

Tudom, hogy sokan azt szeretnék, amikor gyermeket vállalnak, hogy egyből 4-5 évesen szülessenek meg a babák, hogy a nehezétől megmeneküljenek. Holott az első 3-4 év a világ legszebb időszaka, látni, ahogy egy magatehetetlen picikéből kialakul egy önálló, értelmes és tündéri kisbogár. Ott lenni az első mosolynál, az első lépéseknél, hallani az első szavakat...

Igen, ez közhelynek tűnik, sőt, valahol az is. Ugyanis a nehezéről senki nem beszél...hogy igenis vannak olyan pillanatok, hogy az ember lánya elgondolkodik, hogy "ez tényleg az én gyerekem"?

Én szeretnék a lányom mellett lenni, még akkor is, ha nagyon komoly erőfeszítésembe kerül, hogy helyt álljak.

Én elvesztettem az édesanyámat. És ha lehet ilyet mondani, a lehető legrosszabb módon. Nem, nem halt meg. Egyszerűen elhagyott. Neki fontosabb volt az éppen aktuális szeretője, az alkohol és a züllés. Ő volt az egyetlen családom. Apámat nem ismertem, állítólag meghalt, mielőtt megszülettem volna. A nagyszüleim korán meghaltak, alig emlékszem rájuk.

Nekem anyám volt a minden. Nekem Ő volt az Egyetlen. És mégis Ő okozta a legnagyobb fájdalmat az életben. Ráadásul a kamaszkorom kellős közepén. Amikor amúgy is minden megkérdőjeleződik, amikor a gyereknek támogatásra, szeretetre és háttérre van szüksége.

Így az én kamaszkorom effektíve depressziósan telt. A mai napig vannak olyan gátlásaim és beidegződéseim, amiket emiatt szereztem.

És ami a legfájdalmasabb....néha én is el akarom hagyni a gyerekemet. Gondolati szinten ez motoszkál bennem, de sosem fogom megtenni. Én nem fogom azért büntetni Őt, mert az én anyám sérüléseket okozott nekem. Meg fogom törni ezt az ördögi kört. Még akkor is, ha nap mint nap látom azt, hogy ez baromi nehéz.

Próbálom elhessegetni a negatív gondolatokat, próbálok úrrá lenni a félelmeimen és a gátlásaimon. Bár meg kell hagyni, egyedül ez nehéz, nagyon nehéz.

Még sosem ültem le és gondoltam át tüzetesen, hogy mi a "baj" velem. Azt hiszem meg kellene tennem. Pont a lányom miatt. Ha tisztában vagyok magammal és az érzéseimmel, akkor talán tudom, hogy mit ne rontsak el. Ha azt nem is tudom, hogy hogy csináljam, azt biztosan tudni fogom, hogy hogyan ne.

Bár hozzáteszem, tudom, hogy nem leszek tökéletes anya. Hiszen senki sem az. Mindenki követ el a hibákat. Hiszen, ha mindenki tökéletesen nevelné a gyerekét, olyan egyformák lennének az emberek...

De azért törekedhetek arra, hogy így legyen. És törekedni is fogok arra, hogy tökéletes anya legyek. Jelenleg más dolgom sincs...és ennél fontosabb dolog talán nincs is a világban.

"A legnagyobb rémület, amely egy gyermek szívét marcangolhatja: az, hogy nem szeretik! A pokoltól sem fél úgy, mint attól, hogy visszalökik, elutasítják. Azt hiszem, nincs ember a világon, aki kisebb-nagyobb mértékben ne érezte volna a visszautasítás gyötrelmeit. A mellőzés haragot szül, és a harag valami bűnt a mellőzés megbosszulására, a bűn pedig bűntudattal jár."

 

 

 

Tizenegy perc

2010.06.11. 11:14 | seule | 1 komment

Pár napja látom a TV-ben, hogy színpadra vitték az egyik kedvenc könyvemet: Paulo Coelho - Tizenegy perc.

Azonnal beugrott a kép...tipikus alföldi hőség, kollégiumi szoba, olvasok. Életem egyik meghatározó könyve volt. Akkor szerettem meg Paulo Coelho-t. Zseniális az ürge, annyi szent! Főleg az ragadott meg a könyveiben, hogy minden olvasásnál máshogy értelmezhettem a leírtakat. Mindig rá tudtam húzni a sorait az aktuális élethelyzetemre.

Akkor ez a mondat ragadott meg belőle: "A szex az öntudat tudatos elvesztése". Mivel akkoriban kezdett a szexuális életem beindulni, igyekeztem ezt az "elvet" követni. Imádtam élni és minden olyan dolgot megcsináltam, amit egy húszas éveiben járó fiatal ma is megtenne. Semmit nem bántam meg.:)

Ha ma olvasnám a könyvet, ez a sor lenne a mottóm: "Két nő lakik bennem: az egyik meg akar ismerni minden kalandot, át akar élni minden örömet és szenvedélyt, a másik viszont hétköznapi életet szeretne, biztonságot, nyugalmat, boldog családot. Én vagyok a háziasszony és a szajha, két lélek egy testben, akik egymás ellen harcolnak."

Igen, megéltem sok mindent. A fiatalkori öntudatlanságot és a családanyaság csodás érzését is. De sosem tudtam eldönteni, hogy melyik is vagyok én. A nap minden percében harcolok a saját démonjaimmal.

Megjártam a poklot és a mennyet is.

Aki ismeri a könyvet, tudja, hogy egy lányról szól, aki naívan nekivág az ismeretlennek majd egy olyan életbe csöppen, amiről álmodni sem mert addig. Elit prostituált lesz. Majd szerelmes lesz. És végül boldog lesz. De az az út, ami eddig vezet, nagyon hosszú és nehéz. Amíg felfedezi saját maga határait, az értékeit és rossz tulajdonságait. Ahogy vívódik nap mint nap...

Én is árultam a testem egy rövid ideig. Főként kényszerből. De a mai napig nem bántam meg. És igen, ezen kívül is sok partnerem volt. Nem vagyok szexmániás. Nem vagyok meggondolatlan sem, legalábbis ezen a téren. Élveztem az életet és kihasználtam a vonzerőmet.

Ma ott tartok, hogy ülök egy unalmas, de biztos és kiegyensúlyozott kapcsolatban, hiányzik az életemből a szex és elvesztettem a vonzerőmet.

Én nem vagyok Maria. Nem jött utánam Párizsba a szerelmem. Nincs happy end. De megértem azt a nőt. És tisztelem azt a nőt.

És csak magamat hibáztathatom azért, ami most van - de nem teszem. Talán csak le kell nyugodnom egy kicsit, hogy végül igazán magamra találjak. Talán időt kell adnom magamnak, hogy tisztázzam a dolgaimat, legyőzzem a démonjaimat és továbblépjek.

"Vannak olyan könyvek, amelyek álmodni hívnak, és vannak olyanok, amelyek megmutatják a valóságot."

 

süti beállítások módosítása